Traveling boleh dibilang kebutuhan wajib sekarang. Sejajar dengan kebutuhan pokok lainnya seperti istirahat atau makan. Apalagi buat loe semua yang menjalani rutinitas misalnya kuliah atau bekerja, pergi liburan pastilah jadi pelarian paling menyenangkan.

Sungguh, tak ada habisnya membahas dan menjelajah luasnya belantara wisata di Indonesia. Negara kepulauan terbesar di dunia ini memang memiliki ribuan pulau dengan keindahannya yang begitu memesona..

Karimun Jawa siapa yang nggak tau  kepulauan di Laut Jawa yang termasuk dalam Kabupaten Jepara, Jawa Tengah. Dengan luas daratan ±1.500 hektare dan perairan ±110.000 hektare, Karimun jawa kini dikembangkan menjadi pesona wisata Taman Laut yang mulai banyak digemari wisatawan lokal maupun mancanegara.

Sebener nya untuk pergi ke Karimun Jawa sangat lah murah. Gue hanya mengeluarkan ongkos 750rb dari rumah gue ke pulau Karimun. Budget kesini murah karena emang sih gue ikut komunitas backpaker jakarta. Hitung-hitung cari banyak teman di Komunitas ini dan cari biaya jalan-jalan murah, karena loe tau gue kaga di izinin pergi sendiri sama emak gue.

Awal nya gue ke Karimun Jawa di Ajak teman gue si Ultra. Bulan Agustus tahun ini, gue akhirnya menikmati aroma desiran pantai pasir putih di karimun jawa. Agak sedih sihh, gue kesini nggak sama pacar gue. (Eeetttdaaaahh.. emang loe punya pacar? Pacar loe bukan nya sudah lenyap dimakan ultramen).. Entah kenapa pacar gue malah nyuruh gue sama cowok lain .. "PARAH YA". Nggak perlu bahas pacar gue yang nggak penting ini mending loe gue ajak menikmati keindahakan di Pulau Karimun Jawa.

Perjalanan gue memang nggak semulus paha kim kardashian, banyak rintangan yang harus dilewati. Gue kudu mesti naik mobil bus versi tahun 99.. yang bus nya masih menggunakan rem kocok.. gokil
nggak lhooo.. Semacam ini lahh bis nya. Jarak kita duduk juga sangat menyiksa.. bayangkan jika mobil medium di isi kursi 52 bangku.. Astgaaaaa... bukan mainn pegel kaki ini.



Belum Lagi si bus ganteng ini moggok saat tanjakan di tengah pagi buta sekitar jam 2 pagi di daerah Semarang.. ibarat pantat yang burik, gue juga harus mabok laut. terombang-ambing di laut jawa.



Destinasi gue di Karimun Jawa banyak lah sekitar 3hari 2malam gue. Harus menyebrang pulau sekitar 4jam dari pelabuhan tanjung emass. Gue naik kapal yang express lhoo.. harga nya cuma 40rb doang.



Sampai di Pulau Karimun Jawa gue pukul 12 siang di hari jumat, langsung bergegas ke bukit love... Naik mobil jeep gue ke Bukit Love, oiaa.. kalian disana bisa sewa motor atau mobil. karena sudah banyak yang menyediakan jasa penyewaan. Gue juga nggak tau kenapa dinamain Bukin Love. Kata nya sih, gue juga nggak tau ye bener apa enggak. Batu bertulisan LOVE ini dibangun sejak tahun 2014 di atas bukit yang mengarah ke laut. Mungkin kalau tugu disana tulisan Mantan, jadi nama nya Bukit Mantan. wkkwkwk..



Karena suhu udara yang panas disini membuat gue seperti ingin menggaruk pantat yang nyempil akibat kancut yang nyelip. Disini gue banyak menghabiskan waktu selfie.

Habis dari Bukit Love atau disebut bukit cinta.. di Bukit Love terdapat tugu yang bertuliskan Karimun Jawa..



Gue langsung menuju Bukit Joko Tuo. Yang punya bukit ini mungkin namanya ki joko tuo.. aki-aki yang sudooh tuooo. (Enggak gue ngarang kok..)
Disana terdapat pohon kering.. gue duduk di atas pohon siapa tau gue nemuin jodoh gue disana, ternyata enggak. yang ada gue liat parasit daki kim kadashim..


Karena makhluk pribumi disana udah mengusir gue dari pohon. jadi nya gue ngadem aja di bawah gubuk sambill mengenang masa kecil gue.. gue inget nenek-nenek RCTi yang dulu sering muncul di tipi rumah gue..



Habis dari sini gue ke pantai.. Gue lupa nama pantai nya apa.. Ini cerita udah lama banget, saking lama nya gue sampai lupa cerita nya gimana..

Well, sambil menikmati keindahan sunset laut jawa gue, nggak luput juga menikmati keindahan payudara bule-bule yang sexy sambil berjemur.


Nah gue nggak banyak ngambil foto karena emang gue males mendokumentasi disana, toh gue liburan buat menikmati keindahan karimun jawa. Malem nya gue bakar-bakar ikan deh..



Ternyata murah ya.. Loe mau makan ikan apa aja harga nya murah kalau loe beli tapi nggak pake ikan... Ini malam pertama yang bikin gue susah tidur (ambinggu bahasa gue). karena apa.. karena gue sempet berantem sama ikan juling-juling.. Yap ikan juling-juling itu pacar gue sendiri, nggak penting sih berantemin hal apa, yang pasti hal sepele. gegara gue bohong. wkwkwkw.. lagi-lagi gue nggak mau mengakui kesalahan gue. Yaudahlah yaa.. nggak penting ngomongin dia. . , tapi intinya gue seneng dia marah. wkwkwk..

Malam berlanjut dan gue beranjak untuk tidur.. dan besok pagi nya gue memulai hari gue dengan seharian penuh snockling.. foto - foto gue didalam air nggak ada jadi nya sedikit banget.



Menjelang pagi gue menikmati untuk berfoto ria dengan hiu hiu di penangkaran milik orang.. Gue bersama kawan-kawan gue mencoba untuk mengacu ardenalin gue dengan memasuki kolam yang berisi ikan hiu.. Gue merasa kalau gue bisa mengendalikan hiu hiu ini dengan kentut gue yang bikin hiu mabok. Sempat beberapa kali gue kencing di kolam ikan hiu dan kentut karena kontraksi perut gue yang pengen boker.

Pokoknya seharian gue main-main sampe kulit gue menghitam seperti sawo busuk. Setelah itu gue mencoba foto dengan kembaran gue.

Lihat aja gue, gue bersama kembaran gue.. kalau di ibarat gue itu kaya kim kadashim, Dada gue itu cuma pentilnya dia doang, bukan pentil tapi tahi lalat dia doang.. wwkwkw.. pastinya  nggak kaya body kembaran gue disamping dan di belakang gue.. huftt...



Tapi nggak masalah sih cuma pentilnya kim kadashim, yang penting gue bahagia dengan diri gue. toh pacar gue juga suka sama kim kadashim bukan sama gue. wkwkwkwk. Gue yakin bule di belakang gue ngetawain gue karena dada gue yang minim kaya curut.. Habis gimana dong.. Impalan Kaos kaki gue ilang waktu gue snockling.. yasudah lah yaaaaahh..


Well, sehabis foto sama bule sexy gue lanjut bermain air lagii.. Kalau di lihat dari poto gue. Gue lebih mirip tai yang ngambang di laut ketimbang sebagai atlet renang...
sehabis ini udah deh beresss.. selesai perjalan gue. soalnya gue langsung cabut lagi ke jakarta. Menikmati kebisingan kota jakarta lagi..

Hai.. Hoii.. brohh.. sist.. gengs,.
Hampir setengah musim berlalu gue jarang menulis lagi, biasa himpitan ekonomi.  Kali ini gue nggak bakal cerita tentang kegalauan gue atau cerita tentang ke- jomblo gue.
Seriuss gue!!
Jangan ketawa lu!!!

Nahhh,, semenjak gue suka nulis cerita di blog dan gue suka melakukan hal konyol akhirnya gue terkenal juga di jajaran para pria alay disana. walaupun gue belum sebeken raditya dika tapi gue bakal ngalahin bang radit.

Beberapa dari temen-temannya teman gue suka baca juga tulisan gue yang gesrek ini.. Sebut saja namanya Riky Malau dia temen gue main COC, Game Clash Of Clans atau yang sering kita kenal dengan sebuatan COC salah satu game paling populer di indonesia yang terus berkembang. salah satu game strategi di android smartphone, yang bisa dikatakan paling sukses diindonesia. Gue udah main ini lama sebelum negara api menyerang, sebelum game ini dibuat gue udah main duluan..
jadi kemana-mana ceritanya..

Yahhhh intinya gue disuruh buat lirik lagu deh sama si Malau ini..
kebetulan si Malau nyuruh gue buat karena gue sering nulis di blog. Doi pikir gue berbakat jadi penulis.. (aamiin doakan saja).
Ide gue nulis lagu ya jaman-jaman gue sering galau.

Gue masih belum bisa ngasih judul. judul Something Wrong ini juga masih belum fix. Mungkin dari kalian ada yang bisa memberikan saran judul dari lirik ini..
Lagu ini juga masih belum selesai tapi biar kalian nggak penasaran gue kasih tau ya..

Gue jelasin lagi ya..!!!
Karena suara gue asli Cempreng banget guee nggak bisa mengeluarkan kata-kata indah dari bibir tipis gue akhirnya si Malau yang nyanyi..
Yaaahhh nggak beda jauh dari gue pronounsnya yang kurang maksimal membuat lagu ini juga belum maksimal. nanti kalau gue dan doi rekaman gue kasih tau..

Langsung aja yaa...
Dengerin..
Judul belum fix nih..!!!
Buat kalian yang suka nyanyi dan merasa suara kalian bagus. Gue buka lowongan buat ngisi suara ini.. :D

Ini beberapa liriknya..
Nih liriknya.
I know there's something wrong
I know it's happening now
I know it could be wrong
And i also know it may be right

I know why did the world
Spinning faster then before
I know why did the time
Its gone so fast
When i'm with you
Reff;

nananaanana..
masih berlanjut ya..





Kasih saran boleh lahh kalau soal judul...
coment ya di box. :D
masih sudah mendengarkannya..

tips kentut di tempat umum

Rehat dulu cerita-ceritanya. Kita coba refreshing dengan baca tulisan – tulisan ringan kaya di halaman ini. Gue bakalan berbagi beberapa “Tips – Tips Sesat Ala Wanita Waras” yang mungkin akan berguna dalam kehidupan kalian sehari-hari. Yah.. nggak tau juga tip-tip ini bakal penting atau enggak buat kehidupan kalian sih, tapi buat gue, tips-tips ini berperan sangat besar dalam kehidupan gue. Karena dengan peduman tip- tip ini gue bisa bertahan di kampus.

Tips Kentut di Tempat Umum
Oke, tips ini mungkin agak nyeleneh yah.. tapi ini sengaja gue share karena belum ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. Padahal secara nggak sadar kita sering banget mengalami masalah ini, nggak terkecuali dalam kehidupan kampus. Yap! Kebelet kentut di tempat umum. Susah gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalau pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng teman-teman yang udaah akrab, mau kentut itu nge-bass juga nggak masalah.. Nah, kalau kita kebelet kentut pas lagi di Kafe gay yang isinya homo-homo lapar pantat rapet? Kalau sampai kentut kita nyaring, maka bersiaplah untuk menjadi mangsa empuk para Pantat-Tarian (Penikmat Pantat) itu. Atau misalnya kebelet kentut pas lagi ada acara makan malam bareng ortu pacar? Binggung kan? Oleh karena itu, gue sebagai Duta Kentut Indonesia, akan berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini.

1.    Di Acara Pengajian
Tips ini berdasarkan pengalam gue sendiri ini. Di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang di adakan setahun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustaz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut di momen-momen kayak gini. Serba salah…. Mau berdiri dan keluar, nggak enak di liat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalau sampai orang-orang di sebelah gue mendadak murtad.

Akhirnya gue menemukan satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, disini dibutuhkan ilmu pernapasan “buka-tutup” kaya ibi-ibu hamil. Jadi, kita harus nunggu sampai akhir dari dakwah, dan sang ustaz baca doa.
Nah biasanya kalau ustazbaca doa, para jama’ah bakal bilang “Aamiin.. Aamiin.. ” secara terus menerus setiap 1.49 detik. Dimoment itu lah kita kudu ngepasin ritme “buka-tutup-katup” bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang “Amien”. Kalau bisa kentut nya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis sama backsound dari jema’ah pengajian.

Harap diingat! Usahain ritual “buka-tutup-katup-pantat” itu selesai sebelum Pak Ustazselesai baca doa . soalnya kalau Pak Ustaz selesai baca dan nggak ada yang bilang “Aamiin” lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar MENGGELEGARRRRR…..

2.    Di Restoran/Café
Ini juga berdasarkan pengalaman pribadi. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di McD,Depok.Jawa Barat. Nah, pas lagi asiek makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin  nyata. Dan akhirnta sampai juga di penghujung pantat. Karena waktu itu suasana ramai dan orang-orang pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue nggak mau keluar dari situ Cuma buat kentut. Bisa-bisa tempat duduk gue duserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cermelang diotak gue. Gue manfaatin kursi disitu. Gini triknya:

Agak Berdiri -->> Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat -->>  Geser kursi pelan–pelan sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai -->>  Kentutlah pelan-pelan dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi -->> Sukses! -->> Lega -->> Bahagia Dunia Akhirat!

Tapi waktu itu gue pernah gagal! Jadi, ini sebagai penghianatan aja buat kalian biar nggak kaya gue. Jadi, ini yang terjadi sama gue dulu :

Agak berdiri -->> Agak Berdiri -->> Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat -->>  Geser kursi pelan–pelan -->> Mulai kentut -->> ternyata kursinya nggak bunyi pas lagi di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> bapak-bapak dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue terdiam -->> Kentut gue mulai nyaring dengan efek vibraa -->> Nyesek -->> Buru-buru pulang -->>Nangis dibawah shower!

Jadi, pesan moral, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalau licin, tuh kursi ngak bakal bunyi.

3.    Di kelas/Ruang Rapat

Kalau loe kebelet kentut dikelas / ruang rapat, loe bisa melakukan trik yang hamper sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor-kantor kana da rollernya di bagian kaki, so it won’t make noise when drag it up. If you find such situation, ada trik simplenya buat mengatasi masalah ini. Lagi-lagi ini mengandalkan kemampuan jurus “buka-tutup-kantup-pantat” dan dipadukan dengan suara batuk buatan.

Oke, kita harus banyak-banyak latihan jurus yang satu ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi, intinya untuk teknik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menyelaraskan ritme “buka-tutup-kantup-pantat” dan ritme “batuk buatan” kita. Kalau sukses, antara suara “Uhuk!” dan “Preet!” akan berbunyi bersamaan dan harmonis, sehingga orang-orang nggak bakal sadar bahwa lo baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. Tapi kalau kurang latihan, biasanya suara yang keluar nggak akan harmonis, dan berbunyi begini: “Uhuk! Pret!!” atau “Pret! Uhuk!”, bisa juga “Preeeett… Uhuk! Pret!”. Dan kalau loe sampai ngalain kondisi ini.. loe sudah tak tertolong lagi.

4.    Lagi di Mobil

Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi nggak berarti nggak bisa diatasi! Tapi trik ini Cuma berlaku buat para pengemudi, mereka yang memegang setir. Buar penumpang? Belum ada! Gue belum bisa mengakali kondisi itu! Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus “buka-tutup-kantup-pantat” sama “pencet klakson”. Jadi, usahain buat ngelepas kentut lo tertutup sama suara klakson. Jadi, orang-orang yang didalam mobil nggak bakal tau kalau kamu buang “bio-grenade”.

CATATAN: Jangan melakukan trik ini kalau loe baru aja makan jengkol/telur/daging-dagingan. Karena suara bisa disamarkan, tapi baunya susah untuk disembunyikan. Kalau sampai loe nekat kentut di dalam mobil, niscaya loe bakalan bikin temen-temen loe yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena paru-paru mereka yang meledak keluar dari hidung.

Bagaimana cara untuk ngilangin bau kentut? Coba setiap loe mau keluar rumah, sempatkan diri untuk menyumpalkan kapur barus ke belahan pantat kalian. Insya Allah baunya nggak bakal maut-maut banget.




Terimakasih kepada Shitlicious

Tuna-Asmara, atau simpelnya dibilang JOMBLO, adalah kasta yang paling teraniaya bila sabtu malam tiba.. Gue, sebagai seorang single.. inget! BUKAN JOMBLO YAAA.. GUE SINGLE.. juga merasakan hal yang sama bila malem minggu tiba.. pasalnya entah kenapa kalo malem minggu tiba, ada aja halangan buat keluar rumah.. jalanan macet kek, adek bontot gua ngajakin maen PS kek, adek kedua gua pake motor buat cabe-cabean,  eyang ngajakin ngaji kek, emak gua sama babe gua candle light dinner di warteg,  alhasil hampir tiap malem minggu tiba, gue nggak bisa ngapel kemana2.. Karena kesibukkan yang luar biasa itu lah gue mutusin buat jadi SINGLE.. INGAT! GUE SINGLE, BUKAN JOMBLO!

Emang bedanya single ama Jomblo apaan Raaa??

Jomblo itu nggak laku.. kalo single itu lagi nggak pengen laku.. #ngelesGayaSaltoo Nah.. pada kesempatan kali ini, gue mau bahas soal Jomblo dengan lebih gamblang, biar kalian bisa bedain Jomblo ama single. So, kalian nggak bakal ngatain gue jomblo mulu!

Berdasarkan survey yang udah gue lakuin di beberapa Panti Jomblo se-indonesia, gue pun bisa mendapatkan beberapa Tipe Jomblo yang sering diidap oleh orang. Here they are :

1. JOJOBA
Jojoba adalah singkatan dari Jomblo-Jomblo Bahagia. Orang yang menganut keyakinan ini, ngnggak pernah mengeluh soal status jomblo mereka. karena mereka pikir, jadi jomblo itu adalah hal yang menyenangkan.. Bebas mau kemana aja, ngnggak ada yang cerewet, nyurigain, nyemburuin, atau marah2in.. Biasanya penganut status JOJOBA ini adalah mantan korban2 pacar posesif. sehingga saking traumanya ama pacaran, mereka sampe milih buat jadi jomblo. Ciri2 utama JOJOBA sih, kalo cewek lebih suka jalan rame2 bareng temen2 daripada diajakin ngedate ama cowok.. Nah kalo ciri2 JOJOBA cowok, mereka suka ngabisin sabun dalam jumlah yang kurang wajar setiap minggunya.. Ntah buat apa.. gue juga ga tau.. gue ngnggak termasuk JOJOBA..

2. JOKER
Joker adalah sebutan bagi "Jomblo Karena Kere". Mereka adalah korban jomblo karena keterbatasan ketebalan dompet. Yah.. hari gini, cewek mana sih yang mau dipacarin ama cowok dengan dompet kurus kerontang. Pacaran naek angkot, dinner makan nasi goreng keliling, lebih suka nyewa DVD daripada nonton di Bioskop. Bah.. lama2 makan ati juga tuh cewek kan?? Oleh karena itu, JOKER adalah fenomena yang ngnggak mungkin lepas dari para pengangguran maupun anak kost yang nganggur ngnggak kerja.. ini juga bukan tipe status gue.. sumpah..

3. JONGOS
Jongos, atau lebih enak disebut dengan Jomblo Ngos2an, adalah jomblo yang suka ngejar2 cewek buat diajakin jadian. Karena sebenernya dia sangat haus untuk pacaran. Biasanya nih ya, para JONGOS itu suka buru2 buat nembak cewek.. misal gini :
*Di ruang kelas*

Jongos : Eh.. kamu punya pulpen nggak?
Korban : Ada nih..
Jongos : wah.. makasih ya.. kamu baek banget sih.. btw, kamu mau jadi pacarku nggak?
Korban : *nancepin pulpen ke mata Jongos yang hina* So, kalo kalian ketemu cowok yang suka mengumbar cinta kayak di atas, katain aja JONGOS!!

4. JOTEK
Jomblo Jutek adalah tipe jomblo yang susah dapet pasangan karena sifatnya yang super jutek dan suka nyemprot. Contohnya gini :

Korban : Halo cewek.. lagi apa nih?? kok sendirian aja.. kenalan yuk??
Jotek : Halo cowok.. kamu lucu banget.. sini aku sentil retina kamu.. Biar NGGAK JELALATAN LAGI!
Korban : *Hening*

Biasanya sih dia lebih cenderung lebih nyaman ama sesama jenis karena mungkin mereka pernah mengalami pengalaman traumatis ama lawan jenis. Ciri2 utamanya, kalo cewek, suka dandan kayak cowok.. kalo cowok, suka dandan kayak cowok juga.. tapi sering make bando dan blush-on..

5. JOSI
Tipe Jomblo yang ini adalah Jomblo Sibuk. Yap.. orang dengan kriteria ini, biasanya terlalu sibuk ama profesi, kuliah, atau pun skripsi. sehingga mereka tidak memprioritaskan buat pacaran. Menurut gue, tipe Jomblo yang ini merupakan tipe jomblo yang kastanya paling terhormat. Karena mereka jomblo bukan gara2 nggak laku, tapi emang belom pengen laku.. Bisa disimpulkan bahwa JOSI ini termasuk Hi-Quality Jomblo.. GUE BANGET!! ASLI!! #ngelesGayaKatak

Kayaknya itu aja tipe2 jomblo yang bisa gue jabarin sekarang. silahkan cocokan diri kalian masing2 buat nemuin kalian itu termasuk kriteria jomblo yang mana. Buat yang udah berpacar, semoga dengan membaca tulisan ini, kalian bisa berenti ngolok2 para Tuna Asmara karena kesendirian mereka.. Soalnya JOMBLO BUKAN BERARTI NGGAK LAKU.. TAPI BELOOOOOMMM LAKU.. #MenghiburDiri

Hello December!

Sudah bulan Desember
Rindu rumput-rumput dibasahi
Lalu kita mencium aroma yang telah kita impikan

Awan-awan gemuruh
Bunyi-bunyi rimbun
Mencoba mencari riuh

Jika memang langit telah menangis
Lalu di mana kau yang selalu siap menina bobokannya?
Mungkin aku harus mencari lagi
Di antara batang pohon kurus lembab

Sudah bulan November
Tapi hatiku masih saja kering
Padahal di luar jendela hujan sedang turun
Kemana kau yang selalu gemuruh?

Bandung dengan hujannya yang ( hampir ) setiap hari melahirkan cerita ini. Mau tak mau membuat saya merenungkan hujan dari dua sisi, Hujan yang mendatangkan kebahagiaan bagi manusia yang mencintainya sepenuh hati, dan hujan yang mendatangkan kesedihan bagi manusia yang belum bisa melepaskan masa lalunya.

Menghitung tetes demi tetes yang tiada habisnya.
Sendirian...
Karena kau tak pernah ada.
Karena kau tak pernah sadar.
Karena kau selalu tiada.
Tahukah kau setiap hari aku menghitung hujan yang turun?
Menghitung tetes demi tetes, cintaku padamu yang mulai berhamburan
Berhamburan jatuh dan menghilang ditelan bumi

Jantungku ini berdetak untukmu. Kau dengar itu kekasih?
Setiap degupnya meneriakkan namamu.
Setiap detaknya memanggil-manggil dirimu.
Aku merindukanmu.
Dimanakah kau, kekasih?
Aku rindu menikmati helaan napas dan irama jantung yang berpadu.
Kau dan aku. Satu.

Mencintaimu itu sama seperti bernapas
Terjadi begitu saja, tak tertahankan
Bahkan sebelum aku menyadarinya
Aku sudah jatuh cinta padamu
Dan aku mau menunggu
Aku mau menunggu untukmu
Meskipun itu berarti : Selamanya

Jika cinta itu sama dengan hujan
Maka kaulah tetes air yang mengalir itu
Menerpa tubuhku, Membasahi hatiku
Membuatku mampu bermimpi,
Bahwa mungkin akan ada 'bahagia selamanya" untuk kau dan aku...

Apakah cinta sejati hanya bisa diartikan dengan debaran pasti?
Apakah cinta sejati bahkan pernah ada?
Jika hati terpaut melintas masa
Dan kata-kata takkan pernah cukup
untuk melepas ragu berpadu rindu
Hadirmu dalam genggam hangat jemari
Sesederhana itu aku mencinta
pun sesulit itu kau menjadi nyata

Aku dan kamu....
Memaafkan keraguan,
berdansa dengan kepercayaan.
Mengertikan kemelut hati yang tersesat,
tuk mencari tahu jalan pulang.
Memilih hidup yang hanya satu
Hanya satu, dan selalu begitu
Tak ada ragu
Selalu kembali kepadamu...

semua nyawa mengharap asa yang sama
saat dua hati mulai terbelenggu romansa
menjulang doa ke langit Tuhan
berucap syukur karna cinta

Andai engkau tahu betapa ku mencintaimu
Selalu menjadikanmu isi dalam doaku
Ku tahu tak mudah menjadi yang kau pinta
Ku pasrahkan hatiku, takdir kan menjawabnya
Jika aku bukan jalanmu
Ku berhenti mengharapkanmu
Jika aku memang tercipta untukmu
Ku kan memilikimu, jodoh pasti bertemu         
[Afgan -Jodoh Pasti bertemu]

Hanya dengan menghitung hujan aku mengenangmu
Hanya dengan menghitung hujan aku mencintaimu
Tetesannya sebanyak apa yang bisa kucurahkan kepadamu
Cintaku yang terlalu dalam, semampuku, sekuatku, menghujanimu.

Kalau ada yang berani bertanya seberapa banyaknya cintaku...
Akan kusuruh dia menghitung tetesan hujan yang turun

mendung itu yang mengeruhkan hati, tak cukup gelap
hati masih sendu, dan pertanyaan itu masih kelam
tak bisa dekat dengan sempurna, tetapi bisa dekat dengan hatimu
sesederhana itu mimpiku tentangmu
dan kalaupun itu tidaklah mungkin
akan kutunggu sampai hari berakhir
atau sampai kita lahir lagi di waktu lain, saat mimpi yang tak mungkin, menjadi mungkin

Tak pernah kuduga, ternyata jalinan kisahku akan seberat itu
Ternyata sesuatu yang sempurna pada akhirnya bisa terasa melelahkan
Ternyata sesuatu yang kukira kuat, bisa menjadi rapuh dan terlalu lemah untuk bertahan
Pantaskah untuk diperjuangkan kisahku ini?
Jika ternyata kusadari, bahwa harga sebelah jiwa...
Begitu mahalnya...

 ...Itu untukku..itu bukan untukku...
Dia untukku...dia bukan untukku...

Kalimat-kalimatmu seindah hujan di pagi hari, sehalus ungkapan hati yang tak bertepi.
Dan hatiku hanyalah setetes embun sisa hujan di malam hari, menggayutkan mimpi bisu, menunggu matahari mengeringkannya.
Hanya.....Ragaku sendiri bukan raga yang sama, dan cintaku sendiri bukan cinta yang mudah.
Akankah aku bisa membuatmu bertahan.
Atau haruskah aku memendam perih lagi,
Menatap punggungmu yang berlalu dan kemudian pergi?

Kau dan aku lebih murni dari petikan sastra romantis,
meski kisah kita tak seindah cinta dalam sejarah.
Kita dan dua cangkir kopi,
lalu menghitung hujan sambil mendengarkan debaran sendiri
Dua cangkir kopi berteman hujan
Dua cangkir kopi lebih indah dari simfoni
Jadi tetaplah ada.
Kau dan aku, dan dua cangkir kopi.

Menghitung hujan dengan percaya, bahwa suatu hari kan menemukan bahagia
Kau aku dan mimpi untuk memeluk sang belahan jiwa.
Yang dengannya jantung ini berdebar lebih kencang
Kau dan aku. Kita selalu bersama.
Bangun sayang, lepaskan mimpimu
Ada aku di sini, di dunia nyata
Menunggu untuk mencintaimu.

Yang tertinggal hanyalah kau dan aku
Dalam senyum dan tatapan mata rindu
Bersenandung teriring debaran merdu
Melangkah maju dalam langkah-langkah terpadu.
Kau dan aku adalah sepotong cinta yang tiba tanpa rencana
Membawa harapan baru yang penuh dengan doa

Kau adalah segalanya.
Pelukan untukku dihari dingin hujan dan petir yang menyambar,
Pagi yang cerah tempatku membuka mata dalam pelukan dan malam yang indah tempatku menutup mata dalam buaian.
Belahan jiwaku yang selalu menemaniku melangkah di setiap goncangan kehidupan.
Satu-satunya manusia yang bisa mengucap dengan sempurna kalimat “Aku cinta padamu.”
Bukan dengan kata-kata, namun dengan tatapan memuja dan pelukan yang tak pernah lelah.
Kau adalah segalaku. Dan aku adalah segalamu..

Menghilangkan rutinitas ibu kota di tempat indah. Tidak ada lagi gedung-gedung tinggi menjulang asap polusi kendaran dan kebisingan. Namun apa yang mereka miliki disini adalah impian semua pecinta pantai.

Ya liburan panjang kemarin gua mengunjungi indahnya pantai suwuk di Selatan daerah Kebumen. Banyak orang yang kurang tahu keindahan pantai. Jangan salah pantai ini berada diantara tebing tebing yang menjulang.

Modar Kombat adalah video berdurasi 5menit dengan cerita komedi yang dibuat untuk tugas akhir semester6. Gua ngerjain tugas ini nggak sendirian gua 3orang yang semua anggotannya wanita-wanita alay dan upay. Ada Gua sendiri, terus Rahmania Habiba, dan Kenia Pakhpahan.

Mhhh.. Gua sebagai penulis cerita dan gua dibantu temen-temen gua yang upay ini, loe pada tau gak producution house kita apa..?
Yap...

Sexy Lady Production

Yuhuuuu,, walaahhh karena kita beranggota wanita makannya dinamakan sexy lady, sebenernya gua nggak terlalu mempermasalahkan nama production nya soalnya yang buat ini si kenia dan nia.


Gua juga ngebungkus video ini dengan aksi berantem-beranteman seperti pada game mortal kombat. Cuma namanya aja di ganti jadi modar, soalnya buatnya juga modal deadline. hahahahah..


Karakter gamennya yang ada di atas nih..
hahahaha,,, tapi yang di pake beberapa doang..


Pemainnya juga yang utama ada Ibnu, dan Aldy dia teman sekelas gua yang mau membantu gua untuk beberapa adegan yang sebenernya tidak boleh ditiru tanpa bimbingan orang tua.

Penasaran kan videonya seperti apa..?
Langsung liat aja nih gan !!!!