tips kentut di tempat umum

Rehat dulu cerita-ceritanya. Kita coba refreshing dengan baca tulisan – tulisan ringan kaya di halaman ini. Gue bakalan berbagi beberapa “Tips – Tips Sesat Ala Wanita Waras” yang mungkin akan berguna dalam kehidupan kalian sehari-hari. Yah.. nggak tau juga tip-tip ini bakal penting atau enggak buat kehidupan kalian sih, tapi buat gue, tips-tips ini berperan sangat besar dalam kehidupan gue. Karena dengan peduman tip- tip ini gue bisa bertahan di kampus.

Tips Kentut di Tempat Umum
Oke, tips ini mungkin agak nyeleneh yah.. tapi ini sengaja gue share karena belum ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. Padahal secara nggak sadar kita sering banget mengalami masalah ini, nggak terkecuali dalam kehidupan kampus. Yap! Kebelet kentut di tempat umum. Susah gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalau pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng teman-teman yang udaah akrab, mau kentut itu nge-bass juga nggak masalah.. Nah, kalau kita kebelet kentut pas lagi di Kafe gay yang isinya homo-homo lapar pantat rapet? Kalau sampai kentut kita nyaring, maka bersiaplah untuk menjadi mangsa empuk para Pantat-Tarian (Penikmat Pantat) itu. Atau misalnya kebelet kentut pas lagi ada acara makan malam bareng ortu pacar? Binggung kan? Oleh karena itu, gue sebagai Duta Kentut Indonesia, akan berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini.

1.    Di Acara Pengajian
Tips ini berdasarkan pengalam gue sendiri ini. Di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang di adakan setahun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustaz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut di momen-momen kayak gini. Serba salah…. Mau berdiri dan keluar, nggak enak di liat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalau sampai orang-orang di sebelah gue mendadak murtad.

Akhirnya gue menemukan satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, disini dibutuhkan ilmu pernapasan “buka-tutup” kaya ibi-ibu hamil. Jadi, kita harus nunggu sampai akhir dari dakwah, dan sang ustaz baca doa.
Nah biasanya kalau ustazbaca doa, para jama’ah bakal bilang “Aamiin.. Aamiin.. ” secara terus menerus setiap 1.49 detik. Dimoment itu lah kita kudu ngepasin ritme “buka-tutup-katup” bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang “Amien”. Kalau bisa kentut nya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis sama backsound dari jema’ah pengajian.

Harap diingat! Usahain ritual “buka-tutup-katup-pantat” itu selesai sebelum Pak Ustazselesai baca doa . soalnya kalau Pak Ustaz selesai baca dan nggak ada yang bilang “Aamiin” lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar MENGGELEGARRRRR…..

2.    Di Restoran/Café
Ini juga berdasarkan pengalaman pribadi. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di McD,Depok.Jawa Barat. Nah, pas lagi asiek makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin  nyata. Dan akhirnta sampai juga di penghujung pantat. Karena waktu itu suasana ramai dan orang-orang pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue nggak mau keluar dari situ Cuma buat kentut. Bisa-bisa tempat duduk gue duserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cermelang diotak gue. Gue manfaatin kursi disitu. Gini triknya:

Agak Berdiri -->> Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat -->>  Geser kursi pelan–pelan sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai -->>  Kentutlah pelan-pelan dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi -->> Sukses! -->> Lega -->> Bahagia Dunia Akhirat!

Tapi waktu itu gue pernah gagal! Jadi, ini sebagai penghianatan aja buat kalian biar nggak kaya gue. Jadi, ini yang terjadi sama gue dulu :

Agak berdiri -->> Agak Berdiri -->> Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat -->>  Geser kursi pelan–pelan -->> Mulai kentut -->> ternyata kursinya nggak bunyi pas lagi di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> bapak-bapak dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue terdiam -->> Kentut gue mulai nyaring dengan efek vibraa -->> Nyesek -->> Buru-buru pulang -->>Nangis dibawah shower!

Jadi, pesan moral, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalau licin, tuh kursi ngak bakal bunyi.

3.    Di kelas/Ruang Rapat

Kalau loe kebelet kentut dikelas / ruang rapat, loe bisa melakukan trik yang hamper sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor-kantor kana da rollernya di bagian kaki, so it won’t make noise when drag it up. If you find such situation, ada trik simplenya buat mengatasi masalah ini. Lagi-lagi ini mengandalkan kemampuan jurus “buka-tutup-kantup-pantat” dan dipadukan dengan suara batuk buatan.

Oke, kita harus banyak-banyak latihan jurus yang satu ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi, intinya untuk teknik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menyelaraskan ritme “buka-tutup-kantup-pantat” dan ritme “batuk buatan” kita. Kalau sukses, antara suara “Uhuk!” dan “Preet!” akan berbunyi bersamaan dan harmonis, sehingga orang-orang nggak bakal sadar bahwa lo baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. Tapi kalau kurang latihan, biasanya suara yang keluar nggak akan harmonis, dan berbunyi begini: “Uhuk! Pret!!” atau “Pret! Uhuk!”, bisa juga “Preeeett… Uhuk! Pret!”. Dan kalau loe sampai ngalain kondisi ini.. loe sudah tak tertolong lagi.

4.    Lagi di Mobil

Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi nggak berarti nggak bisa diatasi! Tapi trik ini Cuma berlaku buat para pengemudi, mereka yang memegang setir. Buar penumpang? Belum ada! Gue belum bisa mengakali kondisi itu! Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus “buka-tutup-kantup-pantat” sama “pencet klakson”. Jadi, usahain buat ngelepas kentut lo tertutup sama suara klakson. Jadi, orang-orang yang didalam mobil nggak bakal tau kalau kamu buang “bio-grenade”.

CATATAN: Jangan melakukan trik ini kalau loe baru aja makan jengkol/telur/daging-dagingan. Karena suara bisa disamarkan, tapi baunya susah untuk disembunyikan. Kalau sampai loe nekat kentut di dalam mobil, niscaya loe bakalan bikin temen-temen loe yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena paru-paru mereka yang meledak keluar dari hidung.

Bagaimana cara untuk ngilangin bau kentut? Coba setiap loe mau keluar rumah, sempatkan diri untuk menyumpalkan kapur barus ke belahan pantat kalian. Insya Allah baunya nggak bakal maut-maut banget.




Terimakasih kepada Shitlicious